【杂念】看一本不感兴趣的书,去一座无人知晓的城


4月10日,雨

我有都市人通常的病——自负,自卑,胆小且懦弱。

我常常希望封闭自己,改名换姓,这个世界上不要有认识我的人,认识我的人不要看到另一个我。

我明白自己是个太普通的人,明白自己才疏学浅,我拥有的别人可以轻易拥有,别人的我永远强求不来。

我时常感到孤独,在这世界上太形只影单。有什么办法呢,我又不愿敞开心扉,一具残破的身心,在等着今生知己的梨树下站成一座石像。

我们这一代衣食无忧,却老得太快。

仍然记得盛夏骄阳,在电影院里看的片子,一切依然历历在目,数一数年份,恍然十载已过。

一年好像就能改变人许多,而有些东西究其一生忘不掉。

三年前,我说我不写恋爱小说。

三年后,我依然对推理有狂热的喜爱。

很多东西变了,很多东西没变。

很多对对错错,来不及分辨。

就让时间都带走吧。

我想读一本并不是计划中的书,买一张机票,流浪一个无人知晓的远方。

母亲说,我是个不坚强的人,总是逃避自己的责任。

我说我缺点太多,我说我努力改。

她说,改不掉。

她老了,不那么年轻漂亮了,我继承了她少时的容貌,却没能继承下她的头脑和身材。

我是个彻头彻尾的loser,仅存的一点自尊却让自己备受煎熬。

我说我真的不是个文青,没有长裙细腿一个帆布包,没有文艺杂志读不完的诗。

我不喜欢村上春树,没读过卡夫卡。

只是喜欢旅行,热爱自我怀疑。

没必要给我贴这么个标签。

我一直喜欢文字,喜欢图画,曾经被说过语言组织能力差。

我活在舆论里,栖身于别人的头脑中。

很少有活着的实感。

然而我是个容易感动的人,容易相信承诺,相信更好的明天。

我想读一本不感兴趣的书,摸索我不曾想象过的那个世界,我想去一座无人知晓的城,一个人走走停停寻找一些不为人称许的幸福。

我想遇见更多的人。

我想有一些投机的朋友,我们彼此欣赏,谈笑自若。

我想和看完这篇文字的你聊聊天聊聊地聊聊所有不顺利。

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